Dibalik Nama Kota Jakarta

JAKARTA, gak jauh dari kata Macet, Banjir, dan Cabe-cabean. Ehh maap, yang terakhir itu gak sengaja ke ketik, jadi gantinya: "dan Kimcil". Lebih sopan kan? Oke lanjut..


    Banyak yang bilang, katanya Jakarta itu Keras kalo di elus-elus. Kata siapa?!! Cemen banget sih yang ngomong kayak gitu. Itu hanya perkataan orang-orang yang putus asa, gak pernah berusaha *asiiik.

Contoh nih gue. Gue dari lahir tinggal di Jakarta, hidup di Jakarta, makan di Warteg, bokernya di Kali, dan kalo liburan ke Ancol (jualan Teh Botol Usro), gak pernah ngeluh soal Jakarta. Dan setelah gue tumbuh menjadi besar, baru ngerasain 'Jakarta Keras amat yakk'

Gue punya seorang temen yang kebetulan tingal di Jakarta, dan gue pernah tanyakan tentang hal ini kepada temen gue itu. Sebut saja namanya Usro (yang Teh Botolnya gue jual tadi di Ancol).

Gue: weh sro, 3 botol jadi berapa?
Usro: eitss sorry. Gue udah beralih pekerjaan, gak jual Teh Botol S*sro lagi
Gue: terus?
Usro: jualan Batagor
Gue: gilaa keren banget
Usro: santai santai

Dan akhirnya gue gak jadi nanya dia.


    Banyak banget warga Jakarta mengeluh dengan kejadian yang terjadi sehari-hari di Jakarta, seperti Macet dan Banjir yang sering banget di keluhkan. Gue disini ingin mencoba ngomongin soal musibah itu semua.

    Macet, udah jadi Kenikmatan Tuhan yang diberikan untuk Jakarta yang tidak bisa di Dusta-kan. Ibarat Nasi Padang, Macet ini sebagai Sambel Ijo, dan Jakarta sebagai Nasi Putihnya. Gak nyambung kan? Emang.


    Dan seperti ciri khas Jakarta lainnya yaitu Banjir, banyak banget warga Jakarta yang mengaku risih dengan hal ini. Kebetulan Jakarta baru aja di kasih musibah semacam ini. Dan kebetulan rumah gue ikut kebanjiran. Dan kebetulan lagi Sendal Jepit gue ilang dibawa banjir. Dan kebetulan lagi dan lagi gue lagi makan Indomie, ada kantong kresek isi Eek ngambang di depan gue. Udah gitu iketan kreseknya kebuka dan eeknya keluar-keluaran.

Tapi bagi gue, banjir adalah salah satu dari Kenikmatan Surga Duniawi. Karna hanya saat banjir, gue bisa nontonin Cewek pamer Paha sambil basah-basahan. Dan yang paling penting gratisss vrohh. Kalo bukan pas lagi banjir, mana bisa kayak gini. Palingan bisanya cuma ke FX Sudirman, ngeliatin paha member JKT48 yang mulus-mulus. Itu juga bayar 100rb. Gue mah mendingan duitnya buat beli Ale-ale. Kan lumayan bisa buat ambil aer wudhu.

    Banjir adalah Surganya para cowok-cowok. Bayangin aja, banjir sebetis, cewek-cewek gulung celana sampe dengkul. Banjir sedengkul, gulung celana sampe paha. Banjir sepaha, gulung celana sampe selangkangan. Banjir se-selangkangan, gak pake Celana. Banjir sedada, telanjang bulet. Asik kan?

    Banjir juga bukan halangan buat tidak melakukan aktifitas yang sehari-hari kita lakukan. Seperti anak ini yang lagi asik ngegame walaupun kebanjiran:

Nih:

Dan banjir juga bukan penghalang untuk makan bersama teman-teman

Nih:

Ada juga orang yang sok-sokan main banjir-banjiran tapi gak mau kena air. Pake Sepatu Bot lah, naek Perahu Karet lah, nekat naek motor sambil banjir-banjiran lah, ada juga yang kayak gini:

Nih:

Ini maksudnya apa coba? Itu kan sama aja kayak punya Kamar berAC tapi tidurnya pake Selimut tebel banget. Beli AC kan biar dapet hawa dinginnya, terus kenapa harus pake Selimut lagi? Kan ACnya jadi mubadzir. Harusnya biar gak mubadzir, sekalian aja kalo tidur gak usah pake apa-apa. Cuman pake Koteka.


    Tapi ada faktor buruk dari Banjir, yaitu terbatasnya Makanan. Tiap hari makan Indomie. Mulai Indomie rebus, goreng, rendang, cabe ijo, bakso, sampe rasa Iga Penyet yang belum di pasarkan, gue juga makan selama musim banjir. Pernah sekali makan Telor sama Terigu digoreng jadi satu, cuma pake mie-mie juga, Mie Telor jadinya. Ini selesai banjir bukannya sakit Kutu Air, gatel-gatel, diare, demam, malah sakit Usus buntu.

Categories: Kegelisahan, Realistis